07.11.2003
Was soll ich sagen? Sie war wirklich hier, mit ihrem Hannes. Jo, die Jana aus
Berlin war da, ist es nicht erstaunlich? Haett ich nie gedacht, weil ich eigentlich
nie mit solchen Dingen rechne, dass jemand mir gegenüber wirklich einhaelt, was
er so "zusagt". Es war o.k. dass sie kam und ich fand es gut. Jo, sie
ist schon eine Marke, wir koennen uns verstehen, denk ich mal.
He, nach ihr bin ich sogar noch etwas juenger als 30, sie meinte so um die 25, das
ist gut, das ist sehr gut. Ist die Kluft zwischen mir und dem aeusseren Alter nicht
sooo riesig. Und ich spuere das aeussere, wahre Alter eh im Augenblick nicht,
nicht wirklich. Ich selbst wuerde mir immer derzeit ein Alter von 10 - 14 geben.
Letzten Montag, oder war es Dienstag oder das letzte Weekend? Egal, zumindest in
der Drehe, da habe ich einen Tag ganz genau gespuert, wie alt ich bin: 12, ganz
genau 12. Nicht mehr, nicht weniger.
Sie meinte natuerlich das aeussere Alter und es ist mir wichtig, dass das so ist,
wie sie es sieht, dass ich juenger bin, einfach juenger.
Und heute? Ich spuer dem jetzt nicht genau nach, aber ich wuerde sagen, so um die 14
mit Trend nach oben, obwohl ich auch mich zugleich weit juenger als 12, eher so
wie 10 fuehlen koennt. He,ebend hat ich die Idee, ich koennt - moecht so
gern ein Spielzeug haben, irgendwie. Obwohl doch die Maschinen hier schon so eine
Art Spielzeug fuer mich sind.
Irgendwie so. Auch der Kaufrausch geht ja in die Richtung, dass er motiviert wird
von diesem Drang in mir, ein neues, besseres Spielzeug haben zu wollen. Und ja, ich
habe wieder etwas getan in der Richtung. Habe mir neue Software bestellt und die
wuerd ich nie bestellen, wenn ich sie nicht einsetzen wollte. Was also
zugleich bedeutet, dass ich noch ein paar Tage mit meinem Leben rechne. Aber auch
das kann ja soschnell vorbei sein.
Nein, nicht nur diese schnellen Stimmungsumschwuenge, die mich runterhauen, so oft
und der massive Eigentrigger...
Wenn ich naehmlich an heute Nacht denk... Man, ich weis nicht wirklich,
welche Autobahnabfahrt ich falsch runter bin und wieso ich ploetzlich in Kritzmow
war, noch wie ich wieder hier her fand. Alles so ziemlich weg, total weg.
Zubenebelt, wie ich war. Ich kann mich nur undeutlich erinnern und ploetzlich
das Schild: Kritzmow. Haeh? Frag mich mal einer, wie ich da von der Autobahn runter
und wieder rauf bin, ich weis es nicht wirklich, kann es mir nur gut vorstellen. Und
ja, ich weis, bin ganz schoene Schlangenlinie gefahren, war zum Glueck sehr allein
auf der Autobahn. Und wie ich dann nach Hause gefunden habe? Nix weis
ich - schulterzuck...
Nur wie ich das Auto wieder eingeparkt habe und dann wieder, dass ich so gegen 4
vor einer erkalteten Tasse Kaffee aufgewacht bin am Küchentisch.
Ja, ich war ziemlich blau, gestern und so schnell und so massiv auch. Habe ich heut
den ganzen Tag gemerkt, total unruhig, massiv auch nervoes. Tja...
Gut, etwas kam das auch weil "de Jana" ja kommen wollte. Sie kamen
spaeter, als ich es ueberhaupt vermutet hab. Aber sie war da, immerhin. Sie sah
auch irgendwie anders aus, als ich sie mir vorgestellt hab. Aber es war o.k.. Und
ich sehe ja auch massiv anders aus, als viele mich kennen und das ist gut so. Sie
sollen mich garnicht erkennen. Sie muessen mich nicht erkennen, ich gehe den
Leuten sowieso lieber aus dem Weg, derzeit und ueberhaupt. Ja, die SVV-Narben sind
schon dolle, an den Unterarmen und am Bein, aber die sieht man ja so nichtmal. Nur
die Schnitte im Gesicht, die kann ich kaum verdecken und ja, da war ich gestern
auch wieder bei. Sie sind wohl zum Teil tiefer, als ich es selbst spuer, sie
scheinen Narben zu hinterlassen. Naja, egal, mich muss und soll ja keiner anschauen
und moegen muss mich ja auch keiner mehr. Musste eigentlich noch nie jemals einer.
Und ich versteh das eh nicht, glaub das nicht, wenn mir das einer sagt. Naja und
die Schnitte auf den Handoberseiten, naja, die waren gestern doch sehr doll und
tief. Auch das wird bestimmt Narben hinterlassen. Werd ich die jemals ueberhaupt erklaeren koennen, diese Narben? Ich denke, ich ignoriere das einfach, wen jemand
kuckt oder schaue einfach boese und so, dann fragt auch keiner. Wird schon so
klappen. Merke gerade beim Schrieben, dass ich heut sehr kindlich reagiere. Mich
so fuehle auch. Ein Kind in einem erwachsenen Koerper, tja, sagte auch "de Jana" dass das nicht hat klappen koennen mit Familie und eigenen Kinder und
so, sehe ich auch so. Und ja, wenn ich zurueck denke an die Ex-Familie muss ich
sagen: Es bleibt dabei, ich kann die Leute nur um mich rum haben, aber nicht mehr,
nicht naeher. Sie sollten nur da sein, auf keinen Fall so, dass ich mich mit
ihnen beschaeftigten muesste. Ein Graus, eine Einschraenkung und Bedraengung, so
massiv. Ich fuehl mich ueberfordert, sogar jetzt aus dem Abstand von doch schon
einigen Monaten. Komisch.
Merke heute wieder ganz massiv meine Anspannung, richtig koerperlich anwesend.
Weil gegessen habe ich wirklich genug, muss nachher auch eine Runde radeln, das
Fett weg kriegen, ist wichtig. Ich hasse es, dick zu sein, wie dieser Koerper,
dieser scheiss Koerper es ist. Ich moecht raus aus dem und nun bin ich nicht
mehr kindlich, wenn ich das sage, schreibe, dann merke ich, da verwandel ich
mich irgendwie.
Komisch.
Ja, die Anspannung ist da und ich weis nicht warum? Soll ich heut abend mich
wieder zudroennen? Ich werde zumindest nix mehr essen, ich hasse das langsam.
Nicht das Esssen an sich, aber dass man dadurch zunimmt. Ich mach schon alles,
was denkbar ist, sehr gesund, kaum Fett. Ich weis, ja das ist Mist mit dem vielen
Salz und der Senf ist auch nicht gerade zutraeglich, viel Zucker drinn.
Ich moecht wieder so gern normal sein, doch was bedeutet das wirklich? Ich weis
es nicht. Ich habe heut auch zur Jana gesagt:
Der Vorteil ist - ich bin allein, der Nachteil ist - ich bin
allein. Leider, wenn nur diese scheiss Langeweile und dies Blah in mir nicht waer,
dann waer es ganz gut. Koennt ich es noch laenger, ja Jahre aushalten. Aber ich
denke, ich gehe hier so langsam ein. Nein, ich weis, dass ich sowieso schon meinen
Zenit laange, sehr lange ueberschritten habe. Merk ich nicht nur an der Ablehnung
der Geburtstage. Die ich uebrigens nicht mehr mag, seit ich kein Spielzeug mehr
bekommen hab, ebend das Kind was dann bockig wurde in mir, weil ich da nicht
weiter gereift bin. Irgendwie stehen geblieben. Leider...
Tja, und Horst hat ebend unrecht, wenn er meint, ich haette noch soviele Jahre.
Quark, alles Quark. Ich wusste schon lange, das ich die Haelfte der mir zustehende
Zeit verbraucht habe. Eigentlich sogar weit mehr als die Haelfte der Zeit, die ich
habe, haben werde insgesamt. Das muss so irgendwann zwischen dem 25 und 30. Geburtstag
gewesen sein, als ich das spuerte. Habe ich lange verdraengt den Gedanken,
diese Gedanken. Und somit leider (oder soll ich sagen zum Glueck?) vergessen,
welcher Geburtstag das genau war. Naja, zumindest ist das mit dem Aelterwerden
zumindest aeusserlich gestoppt erstmal und das ist gut so. Nicht so eine grosse Kluft
in mir. Ach jetzt wollt ich ebend sagen, nicht so dolle gespalten. Doch das ist
ja Quark, den gespalten ist gespalten.
Hm, was soll ich sagen, wenn ich dort zu der Aerztin hin duese? Bin ich Borderliner
oder was? Oder ein guter Schauspieler, obwohl ja die BL-er ja in der Richtung nicht
nur Berufe ergreifen sondern auch wirklich nach aussen hin schauspielern, so oft
und massiv. Und auch Ina hat ja oefters gesagt, dass ich wieder schauspieler oder
so. Und besonders zum Schluss immer massiver. Da hat sie richtig gefragt, was ich
den nun wieder fuer ein Schauspiel abzieh. ich weis es doch nicht, es passiert.
Und das manipulieren noch dazu, ja sie hat es gespuert, nun sie war ja lange genug
mit mir zusammen, um das zu merken. Tja, passiert, unbewusst, aber passiert. Leider,
den eigentlich will ich gerade das nicht.
Ob ich mich wirklich so verwandeln kann in ein paar Minuten vom Kind in mir, was
ich heut wirklich spuer, sehr deutlich, nah und irgendwie beduerftig. In den, der
den Koerper nicht mag, da raus will und so? So massiv...
Ist schon komisch. Und diese Leere, soo oft in den letzten Tage, vorhin war mir
auch wieder sehr kalt, nicht so massiv wie letztes weekend, als es wirklich ganz
hart davor war. Ja, da wollte ich wirklich gehen und es war wirklich knapp, so wie
es sicherlich auch gestern knapp war. War ich schnell? Keine Ahnung, ob ich gerast
bin, aber ich glaube nicht so dolle, den der Tank ist noch gut gefuellt, das merk ich
bei dem Auto sehr gut, ob ich schnell fahre, dann faengt er an zu saufen.
Ich glaub, der Antrieb fuer den heutigen Tag hat sich jetzt erschoepft mit
dem Tagebucheintrag. Ist ja doch eine Menge und viel, was etwas ueber mich aussagt.
Ob ich das online stellen sollte? Mal sehen...
